夫との馴れ初めの続き。前回までの話はこちら。
楽しい旅が終わり、現実の世界に戻ってきた。
交際から2年、同棲から1年を迎えていた彼氏は私が楽しい旅行から帰ってきたというのにどうった？とか写真見せてなんて言うこともなかった。
男性がいる場に私が遊びに行くことが嫌だと前から言っていた彼はきっと嫉妬心があって写真も見たくなかったのだろう。と言っても男性は新郎側だけで私の友人は全員女性だったんだけどね…。
7つも上なのに余裕がない感じでそういうところは正直好きじゃなかった。
そういう部分はありながらも、交際から2年経つ頃にはそろそろ結婚してもいいかなと私も思っていた。
正式なプロポーズはないままだったけど、式場の見学とかも行ってたわけだし、お互い結婚に向けて動き出している認識はあった。
子供ができたらなんて話もしてたし、常に結婚を前提に話をしていた。
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バリに行くよりも何ヶ月か前に両家顔合わせの日程や場所を決めてほしいと私は彼に言っていた。彼は口では分かったと言っていたものの、なぜか一切動き出さなかった。
2周年の記念日か私の誕生日あたりでプロポーズしてくれるのかななんて思ったりもしたけど、それもなかった。
なんなら何もプランしてくれてなかった。
もう結婚したくなくなったんだろうか。
相手が私に興味をなくしかけてると思うと、なんだか私も興味をなくし始めてしまう。
愛するよりも愛されたい派の私は、私のことが好きで好きで堪らない人と一緒にいたかった。
だから何も動き出さない彼に対して気持ちが下がりつつあった。
結婚ってこんな程度の気持ちでしていいんだろうか。
結婚後に気持ちが冷めてくるのはよくある話だろうけど、せめて結婚する時は100%の気持ちでいたいと思った。
悩みすぎて既婚の友達に相談しようかなとも思ったけど、最終的に彼と結婚する可能性もあるかもと思ったら悩みを打ち明けるか迷ってしまって言えなかった。
不幸な結婚をしたとは思われたくなかった。
そんな中、私の心の支えはポラロイド君とのチャットになりつつあった。
Facebookで友達になっていた私たち。
無事に日本に着いた報告とお礼を連絡したところからチャットが止まらなくなり毎日のようにチャットをしていた。
それがどんどん楽しくなってしまった。
彼氏がいるのに他の男性と用もないのに頻繁に連絡を取るというのは私の中ではやってはいけないことだった。
だから罪悪感があった。
でも正直ポラロイド君との関係が発展することはないと思っていた。
インドネシアは私にとって未知の国。
Facebookのプロフィールを見て彼がイスラム教徒だということも知ってたし。
あまりにも異文化すぎる。
自分がまだ10代とか20代前半だったらアリだったかもしれないけど、そろそろ結婚したいと考えてる年齢なのに結婚できない人を好きになってはいけない。
かと言って気持ちが100%じゃない人とこのまま結婚するのも違うと思った。
でももう親にも紹介したし同棲もしてるし2年も一緒にいるし、戻れないところまで来てしまったのではとも思った。
迷っている間に、大好きだった頃は許せていた、というかスルーしていた彼の悪いところばかりが目についてしまうようになった。
悩みに悩んだ末、私は彼氏と別れることにした。
こんな迷いながら結婚してはいけないと思った。
一度も自分から振るということをしたことがなかった私は、どう切り出していいか分からず何時間もウジウジした挙句、彼へのショックを和らげるために同棲を解消したいと伝えてみた。
すると彼はそろそろ結婚するわって親に言ったところだったと言う。
じゃあなんで何も行動しなかったの？と聞くとマリッジブルーだったかもと。
でもいよいよ結婚しようと思ったところだったんだと言った。
最初に彼が結婚したかった時に私はまだしたくなくて、私がもう結婚してもいいかなって思った時に彼はマリッジブルーで、彼がいよいよ結婚！って思った時に私の気持ちはもうなくなっていた。
タイミングが合ってたら結婚してたんだろうな。
その日、私は同棲解消を切り出せた安心感でぐっすり寝たけれど、彼は一睡もできなかったらしい。
こうして私は2年ぶりにシングルとなり一人暮らしを始めた。
To be continued...
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